J'ai envie de décrire l'enfer des crises que je vis (et que nous sommes trop nombreux à subir.)
Un déclenchement:stress,crise d'angoisse,colère,joie,tristesse...Ca peut être telle ou telle émotion que je n'sais pas gérer.Pourquoi je ne supporte pas de ressentir ces choses?Je n'sais pas...Une ébauche de réponse mais rien de précis,bref.
Une pulsion,une envie irresistible de se remplir,d'avoir mal à outrance,sentir que j'existe,que je vis dans un corps.Parfois je lutte,d'autres pas...Et je commence.Une bouchée,puis deux,puis des dizaines et ça ne s'arrête plus.A partir de la première,dès le moment où je porte la nourriture à ma bouche je sais que c'est déjà trop tard,je sais que je devrais terminer,il me faudra des heures pour y arriver...
J'engloutis,je me remplis de tout et n'importe quoi.Certaines fois j'ai eu le temps d'aller au supermarché d'autres fois non alors je prends tout et n'importe quoi...Des crises de sucré/salé,tout y passe,je n'ose même pas donner de détails.Si il le faut pour que personne ne veuille vivre cet enfer.La gamelle du chat,oui vous avez bien lu,je suis éjà allée piocher dans sa gamelle.Oui c'est dégueulasse,biensur que j'en ai honte mais il faut regarder la vérité en face,en crise on n'est plus nous,on devient quelqu'un d'autre,un animal.Pas le temps de cuire les aliments ni même de les réchaufer,pas le temps d'aller acheter quoique ce soit,on fouille,on met les placards sans dessus dessous,on fouille encore et encore,partout jusque dans les endroits les plus improbables de contenir le moinde morceau de nourriture...
Une heure,deux heures,trois heures que je me remplis,trois heures que je ne pense plus à rien,juste à tout finir jusqu'à la moindre miette.Ca peut durer plus longtemps,jamais moins.Mais je n'tiens plus,dès les premièrs paquets de gateaux avalés j'ai mal au ventre,au dos,j'en peux plus.Je devrais m'arrêter là mais au fond c'est ça que je veux,souffrir,alors je continue,je vide un à un mes sacs de courses mais quand plus rien ne reste c'est l'angoisse...
Il est alors temps de vomir,dur retour à la réalité...Je m'enferme,je me coupe du reste du monde,je suis plus que jamais dans ma bulle.Toujours le même rituel:musique,eau qui coule,porte fermée à clé et c'est parti pour de longues minutes...Penchée au dessus du vide,les yeux fermés,pleins d'images,de flashs devant mes yeux.Des personnes,des souvenirs que j'ai besoin de rejeter,de sortir de moi.15minutes,30minutes.Je fais des pauses,je reprends ma respiration,j'espère que c'est fini mais non je n'suis pas vide encore,j'y retourne...45minutes,1h...Je sens que c'est la fin,je suis libérée mais à bout de force et je reprends mes rituels:lavage de main,de visage,nettoyer,je coupe la musique,toujours la même,celle qui me permet d'extérioriser ma colère,et je fini par me peser.Une fois,deux fois,trois fois...
Je sors de la pièce,il faut maintenant reprendre une vie "normale" mais je suis remplie d'angoisse,vide de nourriture mais remplie d'angoisse...trop de questions me submèrgent.Est-ce que quelqu'un m'aurait entendu?Est-ce que j'ai réellement tout vomi?Est-ce que je dois quand même prendre mon repas après ça?
Et voilà,tout recommence,je risque de refaire une crise à tout moment...
Eprouvant d'écrire tout ça mais libérateur.Je n'ai pas réussi à tout dire tellement il y avait trop de choses,c'est tellement intense finalement ces crises,tant en émotions qu'en ressentit physique...
