premier article,les débuts

Je resterai anonyme sur ce blog,je veux juste témoigner de l'enfer de la maladie,des conséquences qu'elle a,de la souffrance que l'on endure en tombant là-dedans...
je veux que tout le monde comprenne que l'anorexie comme la boulimie sont de vraies maladies et que l'on ne prend pas plaisir à tomber malade...
merci de passer par là,j'espère que vous ne me jugerez pas...
premier article,les débuts
# Posté le lundi 16 octobre 2006 16:30
Modifié le mercredi 18 octobre 2006 12:30

fin de 4ème

j'avais même pas encore 14ans et j'ai vite été dégouttée de la vie...à partir de ce moment là j'ai plongé tout droit dans la depression...pour de multiples raisons j'ai eu un dégout immense de la vie,une envie d'arrêter,de ne plus exister...de mai/juin 2001 à mai 2002 j'ai vécu l'enfer:une personne très proche dans ma famille m'a fait vivre le pire moment de ma vie.je me suis faite insultée,rabaissée plus bas que terre,je n'avais plus le droit de parler chez moi,plus le droit de regarder personne ni de sortir de ma chambre,je n'étais plus rien,un fantôme,un défouloir...en mars 2002 je me fais virer de chez moi...
fin de 4ème
# Posté le mardi 17 octobre 2006 14:11
Modifié le mercredi 18 octobre 2006 12:29

mars 2003

je suis en troisième,je quitte le dimicile pour me rendre chez mon père.je pensais enfin connaître l'apaisant mais je comprend très vite que j'en suis loin...toujours une mère présente pour me détruire (coups de téléphone,lettres,we passés obligatoirement chez elle...) et je découvre une belle-mère alcoolique...la descente continue..je vis chaque jour de terribles crises d'angoisse et je passe des larmes de colère à la scarification.je pensais pouvoir m'arrêter dès que je le voulais,chose totalement fausse...ça devient une drogue,chaque soir je rentre chez moi,je monte dans ma chambre,m'installe à mon bureau mets la musique à fond et me coupe,loin de ce monde cruel.
je n'ai que 14ans 1/2 et la vie m'est déjà trop insupportable,pourtant ce n'est que le début...
mars 2003
# Posté le mardi 17 octobre 2006 14:15
Modifié le lundi 21 mai 2007 12:08

octobre 2003

je rentre en seconde en septembre mais je vis toujours dans de drôles de conditions,à péter un plomb chaque instant,à pleurer,me scarifier...mes crises d'angoisse deviennent intenses et me font faire n'importe quoi.en octobre je quitte le domicile de mon père pour emménager en foyer de jeunes travailleurs.je pensais que tout allait se regler...désillusion au bout de quelques jours:les crises d'angoisse deviennent crises de panique,les scarifications deviennent monumentales,je ne me contrôle plus...pendant ces crises d'angoisse c'est atroce ==> palpitations,pleures,tremblements,bouffées de chaleur,scarifications et forte envie de mourir alors j'imagine tous les scénarios possibles...
octobre 2003
# Posté le mardi 17 octobre 2006 14:19
Modifié le mercredi 18 octobre 2006 12:29

février 2004 à mars 2004

février 2004 à mars 2004
à ma demande,parce que je sais que je suis en réel danger je me fais hospitaliser dans un service de pédo-psychiatrie.isolement,travail sur soi,lutte permanente pour ne pas trouver tout et n'importe quoi pour se faire du mal.j'y suis restée un mois et demi.un dur travail qui m'a épuisée,je devais continuer à aller en cours à mi-temps,je n'suivais plus rien et continuais à faire de fortes crises de panique en cours.
au bout d'un mois je devais quitter l'hôpital définitivement mais étant mineure je ne choisissais pas...on m'apprend le jour même que non,je dois rester tant que je remangerais pas normalement.quoi??c'est quoi cette blague??moi,anorexique?n'importe quoi!!
et pourtant non ce n'était pas n'importe quoi,je me rendrais compte bien plus tard de ce début de maladie que je ne connaissais pas.
en arrêtant les scarifications il m'a fallu trouver un autre stratagème pour me faire du mal et totalement inconsciemment je suis tombée dans la restriction alimentaire.quand on m'a annoncé que je devais restée encore 15 jours j'ai pété un cable,j'étais hors de moi...alors je m'suis dit que j'allais les berner,qu'en remangeant petit à petit j'allais sortir vite mais par derrière je commencais à courir aux wc pour vomir...je ne comprenais pas ce qu'il m'arrivait je ne me rendais pas compte de ce que je faisais,je voulais juste sortir de cet hôpital...
# Posté le mardi 17 octobre 2006 14:22
Modifié le lundi 21 mai 2007 11:45